De Ositos Cariñositos y Pequeños Ponies (Para Patricia y Eduardo)

La última vez le tocó el turno al cangrejo con una reivindicación. Hoy vamos de safari tras dos animalitos simpáticos: los pequeños ponies y los ositos cariñositos. (No pretendo descalificar u ofender a ningún padre o madre sino señalar lo risible de las cosas, mucho menos meterme con la inocencia, por favor no me denuncien a la LOPNA.)

Estamos a punto de adentrarnos en dos íconos de la cultura pop-kitsh-naif de finales del siglo pasado. Pop porque ya forman parte del imaginario social de lo que concebimos como "infancia". Kitsh porque estos son y serán los objetos invaluables de colección que harán escándalo en las subastas. Lo naif no necesita explicación. Pondré los videos respectivos y aunque no quisiera dar claves de interpretación: ojo, la letra y música son hilarantes.

s

La comiquita de Pequeño Pony nació en 1983 como una campaña de mercadeo de apoyo a una línea de juguetes pre-existentes de Hasbro, dirigida especialmente a niñas desde los 2 hasta los 12 años. Desde entonces se convirtió en un objeto de culto infantil y en uno de los favoritos de Navidad; ese impelable que podría regalarte un tradicional padrino venezolano de esos que sólo viste dos veces en tu vida: cuando te regaló tu pequeño pony (o un Nikko) y luego en su funeral, dentro de una caja.

¿Acaso alguno de ustedes no recuerda haber organizado/asistido a una fiesta de niñita decorada con este tierno motivo? Y si vamos hacia abajo, puedo imaginarme a muchas sentadas ante el televisor, peleando con sus hermanitos por el canal; ni hablar que ellos de seguro usaban a sus ponies como víctimas inocentes para los G.I. Joe, He-man o los Thundercats. En esos momentos éramos el orgullo de papá y la vergüenza de mamá (Los niños somos crueles).

Lo mismo puede decirse de los clásicos Ositos Cariñositos (Τα αρκουδάκια της αγάπης , en giego) Estos fueron mucho más familiares y exitosos si los comparamos con los ponies, hasta entonces confinados a establos, ruedas de carruseles y a cerámicas intocables. Los ositos fueron creados por la dibujante Elena Kucharik (1981) para tarjetas, y luego como comiquitas vienen de la mano de la compañía Nelvada (1985). Con la serie animada se le dio apoyo a un sin fin de artículos "cariñositos" para luego tratar de conquistar al mundo.

El mercadeo se retroalimentó y no encontrarán un sólo artículo de uso humano que no haya sido infectado por el virus de los cariñositos y del little pony. Al ir creciendo, las primeras generaciones de estas niñas se convirtieron en un mercado cautivo de ávidas coleccionistas y han propagado la tradición entre sus hijas. Así nos encontramos con varias reediciones de objetos y seriados, unas con más éxito que otras, especialmente aquellas dirigidas a amas de casa (¿desesperadas?) y a sus hijas pequeñas y adolescentes (lolitas y fresitas).

Debo confesar honestamente que ver esta pantaletica (talla S/M, 18 años pa´arriba ) podría ser bien un matapasiones o un fetiche, total, la bondad de la herramienta no está en ella sino en quien la usa ¿no?. De todas formas en ese momento me transformaría en ese osito gruñoncito, preguntándome en quién coño me dispondré a depositar mi...confianza, claro está.

No quiero jugar al sociólogo francés pero debo decir que, al igual que otros símbolos de la inocencia infantil, estos tiernos peluchitos se han asimilado al agrio imaginario de nuestras desilusiones. Y para demostrarlo con excelencia, a continuación comparto con ustedes estos cartoons llenos de taninos, directamente sacados de mis mejores bodegas para que los degusten tanto como yo. Los videos son de mis comiquitas favoritas: Family Guy y Los Simpsons. Me perdonan la calidad, por favor.

Si es una doñita de oposición que ama al "Ciudadano" Leopoldo Castillo o un Alien que tuvo la gentil tolerancia de leerme hasta aquí, por favor prosiga que aunque no sepa de cuáles dibujitos satánicos hablo, igual disfrutará de los videos y entenderá mi punto (ah, y encomiéndeme a San Judas Tadeo o lléveme a su planeta, por favor). Si no se identifica con esa postura, por fa avísele a Mario Silva que NO estoy a la orden para escribirle un guión a Giovanny Vásquez de Armas o para censurar alguna comiquita. ¡Derechos Civiles, Los Simpsons o Muerte!.

Y ahora, lo que más han esperado: la recompensa a la lectura de mis sandeces indigestas. Aprovechen de verlos antes que los robots lleguen a mi blog y le informen a las grandes corporaciones que estoy usufructuando sus derechos y regalías* (qué forma más necia de asesinar propagadores). Y como diría Bart: ¡Ahí se ven, changos!

!

El regalo de Homero (feat. pequeño Pony)

La humillación de Meg (feat. Sunshine Bear)

El ataque de los osos (feat. Osito Amorosito)

Rodolfo Alejandro Ponce

Domingo, 27 de abril de 2008

s

*La foto de la colección de pequeño pony pertenece a la esposa de punkg42 en spawn.com, los videos y lo demás a 20th Century Fox, Matt Groening y a Seth McFarlane, así como a Time Warner, Walmart, Microsoft, Apple, Texaco, Google y Disney; cuyo accionista menor es un banquero suizo isrraelí grado33 y testaferro de Al-Qaeda, contratista del hijo de Kofi Annan quien es panita de Obama, cuyo segundo secretario trabajó como casco azul en Rwanda y conoció ahí a un primo cuarto de McCain que se graduó en la misma promoción de Al Gore, de quien dicen tuvo un jujú con Björk cuando ella le ayudo a salvar una ballena en Islandia y él a cambio le regaló una bufanda 51% de pato sintético, made in China. Ella no es nórdica sino nieta de Anastacia Romanov según los semiólogos de William Lara, y por eso fue representante de Putín en la venta de armas para la reunión extraordinaria del Alba. Otras fuentes dicen que Björk estuvo con Sinead O´Connor disfrazada de monja en la comitiva de Benedicto XVI, después de que fueron a protestar contra la antorcha olímpica. Este es un re-potaje de investigación tendencioso y con ninguna validez, hecho infiltrando el facebook de Kim Yon Il (que le pedirá matrimonio a Paris Hilton con un anillo de plutonio que le regaló Ahmanideyad prometiendo pagar la boda a cambio del programa de "alimentos" de la ONU ). Pero sssssh ¡no lo repitan! porque si no les caerá Samara y el SENIAT y tendrán que enviar 30 copias de mi blog o darle una lata a Cilia Flores, si no lo hacen morirán en 24 horas antes que reabran su negocio.

Reivindicando a la inmortalidad del Cangrejo (intitulado: un cuento para Victoria)

Esta mañana a las 6 am. salí muy reflexivo de mi casa, los días lluviosos tienen ese influjo sobre las almas. Mi misión era engorrosa: buscar unos exámenes médicos de mi mamá en San Bernardino no sin antes cambiar un billetico de 50 bs fuertes.

No me quedó otra opción que entrar al templo donde rendimos culto a Epicúreo a través del cachito. Mientras meditaba y masticaba mi sacramental a mi cabeza vino el por qué denigrábamos de pensar en "la inmortalidad del cangrejo”

¿Es que acaso somos tan ciegos como para no darnos cuenta de la majestad de este crustáceo decápodo? ¡Por supuesto que sí! porque como buen rey que es, se nos presenta humilde y listo para servirnos por igual dominando al mundo o deleitando en una paella.

Somos nosotros quienes hemos complicado la cosa usándole desde tiempos remotos como símbolo de: una enfermedad de crecimiento celular incontrolado, un caso sin resolver, algo complicado, el zodíaco decimonónico (antes de Cristo, por si acaso) y recientemente de algo muy malo como la cerveza Brahma.

Cuando estaba a punto de encontrar la relación entre el cangrejo y “El Secreto”, ¡válgame Dios uno y trino que me mordí la encía derecha!. La rabieta no fue normal y me fui en caída libre desde la torre de mi pensamiento.

Afortunadamente reboté para luego deducir que Platón era un cangrejo extraterrestre haciendo su tesis de grado en la tierra, en la universidad Monte-Atlántida, patrocinado por alguna mega corporación teocrática dedicada a extraer energía de la materia obscura.

Que genio soy -me dije- Sólo yo pude descubrir que Platón vino de la nebulosa NGC 1952 (curiosamente llamada “Cangrejo”). Y justo en ese momento nirvánico me mordí la encía izquierda emitiendo un quejido-grosería tan solo ahogado por los picadillos de ese jamón que no se vende en la charcutería.

¡Oh, fatum sensorial! que de ese modo retorné a la realidad sólo para percatarme que dentro del cachito había a lo Matrix una pastilla mitad roja y mitad azul (seguramente producida en Cuba y distribuída por Antonio José Canchica-Gómez como el agente Smith)

Mis temores se confirmaron cuando al salir de la panadería –con un renovado sentido de libertad- me encontré en el piso con 5 bs fuertes: asombrosamente la misma cantidad que había pagado por mi cachito en la caja…

Total que luego de la diligencia llegué a mi casa mojado yo y mojada mi libreta de notas, con dos llagas en la boca y de remate obstinado de horas de cola y fallas en el transporte subterráneo. Fue entonces cuando una re-pensada y una breve investigación me hicieron ver que este cuento no podía tener un final feliz.

Me explico. Platón murió, al menos desde este punto del espacio-tiempo, el 4 de julio (¿les suena familiar la fecha?) del año 1054 D.C., cuando astrónomos árabes y chinos pudieron ver con asombro una estrella que brillaba a plena luz del sol. Esta era una supernova, otrora sol que daba vida a los planetas de NGC 1952.

Los libros masónicos de los padres fundadores dicen que la destrucción de Cangrejopolis fue culpa de Cangrenron, la compañía energética que becó a Platón. El texto arcano casi parece un periódico (con encarte y todo) y dice que los hechos pasaron en una época confusa, justo cuando el famoso filósofo estaba en plena campaña entre cangrejócatas y recancerianos.

Me hubiese gustado saber en cual partido militaba Platón pero sólo alcancé a leer que al líder espiritual de su tiempo lo llamaban “Papalpatine”, que era la semana para la protección interplanetaria de los ecosistemas cuánticos, que había un lío con una secta de cangrejos monógamos y que -en un país lejano- había una langosta presidenta y revolucionaria.

Lamentablemente, los reportajes estaban incompletos e infectados con declaraciones y mala publicidad evacuadas todas por organismos públicos, así que llegué a la conclusión que ese texto sagrado era o un periódico cangrejiano 100% orientado al tiraje o un pasquín de distribución gratuita. ”.

Al leer este texto masón, lo comprendí todo. El Director de Comunicaciones de Cangrenron estaba de seguro muerto de risa en otro sistema solar crustáceo con mano de obra esclava. Él (o debería decir Éeeeeel) hizo muy pero muy bien su trabajo al comunicarnos todos los “memes” que hoy en día creemos sobre el cangrejo. Vaya mi admiración e irrespeto a este precursor, a este gran Adán de las dinastías políticas de norteamérica, quien supo manejar su crisis -perdón, su contingencia- de manera macabra. Al lado pueden ver una aproximación de un retrato de este personaje.

El segundo epílogo es que, definitivamente, “A quien no lo agarra el chingo, lo agarra el sin nariz” porque si lo analizan, el pobre Sócrates terminó sus días envenenado por una rebelión de sus sujetos experimentales. Esto trajo como consecuencia que el pobre Platón, huérfano de tutor, mateara su tesis de grado. Al final sería un rico abogado metido en política y ya saben lo que le pasó a su planeta

Gracias a Dios (cangrejo) que de vainita se salvó Aristóteles. Él fue en realidad un estudiante copión, fumón y concupiscente que el día antes de presentar la tesis se fusiló (oh, sorpresa) unos “papers” de sus maestros, bajados de cangrepedia. La base de lo que hoy sabemos del mundo, de “nuestro” mundo se la debemos a él y a otros fumones de la escuela griega, casi todos graduados summa cum laude en una elitista universidad atlante.

La moraleja de este cuento naif es que el cangrejo es inmortal pero si vale la pena pensar en ello. De lo contrario por qué la Crustacean Intelligence Agency (CIA) me puso el billetico de 5 bs en el piso. Obvio, no sólo desestabiliza a la Revolución Bonita, sino que también quiere que no sepamos que Jesús fue un divino cangrejo, que al igual que otros seres extramundanos como Superman y Madonna, nos llegó en una cápsula eyectada de NGC 1952. Es decir, Dios es un cangrejo, y no me lo dijo Eva Golinger: ¡lo descubrí yo solito! Podrían pensar que estoy loco, pero al igual que a Mendel, ya me llegará mi hora pues algún día descubrirán que el mínimo porcentaje de ADN que nos distingue viene de algún cromosoma de cangrejo injertado en un experimento quimérico que hizo Dios-Cangrejo en un pobre Homo rudolfensis

Y ya que estamos en una onda de rescatar nuestra identidad iberoamericana, y sobre todo para demostrar que no estoy loco, daré evidencias de que Platón y los cangrejos estuvieron en Suramérica antes que Colón.

Lo sé porque en las joyas del Señor de Sipán hay una que es un gran hombre-cangrejo. En las líneas de Nasca también hay otro retrato y en las vasijas moches hay hombres con manos de tenazas (¿será que Eliécer Otaiza después del choque de la moto vivió su propia "noche boca arriba" a lo Cortazar, pero con los Moches?).

En definitiva ¡no me jodan historiadores y arqueólogos occidentales que ya sé que los cangrejos estuvieron acá en América también y tan-bien se sentían que se dejaron ver tal cual eran, y alguno hasta con un gorro frigio! (Ver la joya del Señor de Sipán en la primera foto, la del encabezado de este texto)

Y antes que me acusen de misógino, también hay evidencias de mujeres-cangrejo. En China encontramos por ejemplo a la diosa Kwan Yin, mujer divina que al igual que Isis o María, representa a la misericordia. Esto se debe a que ella decidió que no entrará en el cielo hasta que todas las almas vivas superen el karma. ¡Bien necesitado que está este mundo, especialmente China, de misericordia!

En fin, seguiría escribiendo y hablaría por ejemplo de "la cangrejera", pero debo ir a rezar mi rosario, a trabajar en la tesis y a tomar mi cóctel de Valcote con Prozac, no vaya a ser que Gomosito venga a leerme la tesis ¡y además me pida ser jurado!

PD: Victoria, perdóname. Sé que querías algo “light” para despejar tu mente, y en serio, de pana que empecé escribiendo para ti algo tipo Lestat-Anne Rice; pero me di cuenta que para algo tan vano mejor hacer mi autobiografía dentro de algunos años. Con todo mi cariño, este cuento es para ti y para todos los “padres” de este post-moderno Prometeo que soy.

PD 2: esto es lo que pasa cuando de chiquito te dejan ver "El extraño mundo de Arthur C. Clarke" Así que inicien una demanda ante el Directorio Permanente de Responsabilidad Social en radio y televisión, en CONATEL. Muévanse antes que este tipo de programas corrompan más mentes inocentes o los pasen en sustitución de Los Simpsons.

PD 3: por favor, además de promocionarme si les gustó lo que leyeron, dejen así sea un "hola" en los comentarios de esta entrada, a falta de real, de ego también se vive ¿saben?

Rodolfo Alejandro Ponce II
Caracas, 24 de abril de 2008

Buhoneros de camioneticas: entre la caridad y el negocio

Buhoneros de camioneticas: entre la caridad y el negocio

Eran aproximadamente las 5:45 de la tarde en la Plaza Miranda cuando, en medio del caos de un viernes de quincena, abordó el autobús un vendedor ambulante con su nada despreciable retórica. En el lapso de una hora la escena se repitió cuatro veces, y cualquiera de los usuarios, de haber contado con una módica suma de Bs. 4.000, hubiese podido disfrutar de una variopinta merienda compuesta por caramelos, chocolates y un chupi-chupi, además de la oportunidad de decir “Te amo” con una tarjetica, sabiendo que ayudó a alguien a rehabilitarse de las drogas. En una Venezuela que cuenta con más de 50% de trabajadores en la economía informal, esta escena es parte de la cotidianeidad de todos aquellos que viajan en el transporte público citadino.

“¡Sea Ud. su propio jefe ganando por día desde Bs. 30.000!, no se necesita experiencia de trabajo, ni credenciales, sólo carisma, horario súper flexible”. Quizá este sería el clasificado –de haberlo- de un negocio que marcha sobre ruedas. Y es que más que un negocio, pareciera una profesión, incluso Adrián (conductor de la ruta Antímano) confesaba sus sospechas de que existiera una suerte de curso o taller para entrenarlos. Sin embargo, todos los vendedores entrevistados negaron esta suposición. Magali, de 35 años, resumió la opinión de todos diciendo: “aprendí de un amigo que se metió en esto un tiempo antes”. Y es que pareciera que hubiera una solidaridad entre ellos, casi un gremio, dejando atrás, claro está, las riñas que trae la competencia.

Para todos aquellos que les resulta incómodo el hecho de que un vendedor de camioneticas irrumpa su limitado espacio personal casi sin pedir permiso, quizá se alegren y entristezcan al saber que existe una ley que castiga estas acciones y que no se cumple. Pero lo que no se debe pasar inadvertido es que dejaron de ser una simple molestia para convertirse en un fenómeno cultural en el que existen estilos y tendencias: desde drogadictos rehabilitados hasta parientes enfermos, pasando por los que decidieron vender para dejar de robar, todos con el tradicional tonito que pide un minuto valioso de nuestro tiempo y termina con un improperio porque casi nunca, al menos a la primera, les quieren comprar.

La Ley vs. la realidad urbana

El Capítulo VII del Código Penal Venezolano establece en los artículos 504 al 507 que todo aquel que siendo apto para el trabajo fuere hallado mendingando, contraviniendo las ordenanzas locales, pese a que haga o aparente realizar un servicio y/o vender algunos objetos, será penado de seis a quince días y si involucra para ello a un menor de 12 años, “será penado con arresto hasta de dos meses o multa de 300 bolívares (¿?). En el caso de reincidencia en la misma infracción, el arresto será de dos a cuatro meses”.

Siguiendo el criterio del fallecido jurista jesuita Jesús María Olaso, en Derecho una ley tiene validez social cuando es “aceptada por el grupo social respectivo” y esta se incorpora a su manera de conducirse. La tolerancia hacia este tipo de vendedores tanto de autoridades como de ciudadanos, ya es cosa del día a día; por lo tanto, quizá lo único que se cumpla de esta ley sea aquello de vender “algunos objetos”, a saber: lástima, pilas, leyes, calcomanías, mentol chino, caramelos y chocolates, libros informativos de dudosa fuente, agua, refrescos y pare Ud. de contar.

Entonces, ¿está mal este articulado o simplemente es cuestión de hacerlo cumplir? A favor de la primera opción, Lorena Espina (“De Caramelos y otras historias”, Semanario “En Caracas”, 29/04/2005) señala lo siguiente: “No es una campaña de “sonriámosle a los vendedores ambulantes” pero sí una invitación para que nos metamos en la cabeza que es un trabajo que exige talento, porque no todos nos pararíamos en un carrito a ofrecer un producto con tal insistencia para completar, al final de la tarde, alrededor de cien mil bolívares(…)”

Al respecto el especialista en Derecho Penal y profesor jubilado de la Universidad Central de Venezuela, Reinaldo Pinto, opinó que “el Código Penal queda opacado ante una realidad palpable. Según estudios del IESA en 2003, 71% de los hogares venezolanos estaban en situación de pobreza por lo que había 800.000 familias en pobreza extrema y para la misma fecha la Comisión Económica para América Latina (CEPAL) informaba que Venezuela fue el único país de América del sur en que aumentó el número de personas que padecen hambre, a más de 20%. Suponiendo que las cifras se mantienen, y se le suma la tasa actual de desempleo de 13,5%, obtendremos una ley socialmente obsoleta, donde nadie además está claro sobre si las ordenanzas que regían al Distrito Federal son ahora las mismas para la Gran Caracas. No con esto estoy avalando dicha actividad, pero lamentablemente estamos en un país de economía de supervivencia y que además no tiene reglas de juego claras”.

Cabe destacar que “las ordenanzas locales” sobre la mendicidad, cuya presunta existencia supone el articulado del Código Penal, no son de fácil acceso. Quien escribe trató de actualizar este dossier y se dirigió a la Alcaldía Mayor el martes 1 de abril de 2008 con la finalidad de aclarar este punto, el resultado: fue desalojado de las instalaciones por los funcionarios de seguridad por “no contar con la permisología necesaria” para hablar con los asesores legales de la institución. De igual manera nada se obtuvo al establecer contacto telefónico con las alcaldías de los municipios Libertador y Sucre (donde más se observa el fenómeno), ya sea porque no estaban a la disposición o no sabían quien podría responder al respecto.

De seguro que el tema de los buhoneros, ya sea de las aceras o de las camioneticas, no es un tema políticamente correcto a vísperas de unas elecciones regionales y municipales. Ni hablar del derecho sagrado de acceso a la información pública...

¿Qué dicen los vendedores?

Jenny: “Tengo cuatro hijos. Comencé a trabajar a los veintiún días de parida. Trabajo un día sí y un día no. Los días que trabajo dejo a tres de mis hijos en una guardería, el otro lo tiene mi mamá. Los días que no trabajo me quedo con mis hijos. Por cada día que trabajo me gano aproximadamente treinta mil bolívares. Lo único malo de este trabajo es que otros vendedores venden productos vencidos que ensucian nuestra imagen. Por ello cada vez que ofrezco mi producto les pido a los pasajeros que revisen la fecha de vencimiento”

Luis: “Me dicen “El terror de la Baralt”, soy el que más vende. Todos me conocen y no tengo problemas con nadie pues entre más amigos tenga más posibilidades de venta. Lo importante es tener vista de águila y poder de convencimiento. En un mes no muy bueno me puedo ganar palo y medio (millón y medio). No tengo jefe y mantengo a mis dos hijos con este trabajo”.

Jonatan y Johandry: “Somos rehabilitados de Alcance Victoria. Comenzamos a trabajar a las 9:00 am, hasta que vendamos 50.000. A veces nos quedamos toda la tarde y vendemos hasta 150 mil. Tenemos una casa de mujeres en el edificio Rivero en la avenida Urdaneta y una casa de hombres en la Vega. Estábamos hundidos en el mundo de las drogas, en Alcance Victoria nos enseñaron el camino de Dios. Ahora estamos rehabilitados, no fumamos ni cigarrillos. Nuestras drogas son Dios y el deseo de ayudar a nuestros hermanos que están pasando por situaciones parecidas a las que nosotros pasamos. Si tienes problemas, necesitas ayuda o simplemente estás confundido, vas a la casa de mujeres o a la de hombres y allá te dan vivienda y comida.”

Todos manifestaron desconocer y hasta reaccionaron con humor ante el hecho de ser considerados por la ley como mendigos, defendiéndose de inmediato alegando que su trabajo era tan trabajo como cualquier otro.

Entre el amor y el odio

Choferes y pasajeros por igual profesan sentimientos encontrados por los vendedores ambulantes. “¡Yo no los dejo montar más nunca! Hace seis meses (en 2005) me multaron con veinte mil bolívares más tres días fuera de circulación”, dijo Jesús Díaz, de 52 años, conductor de la ruta “El Valle”, Otros conductores que pidieron ser no identificados se quejaron de que los pasajeros ensucian mucho las unidades con los restos de lo que compran y de que en varias ocasiones han tenido peleas con los vendedores. Miguel Daboín, chofer de la ruta Plaza Venezuela - Los Teques, opina lo contrario: “Aunque a algunos se les nota por encimita que son unos coberos porque los vez todas las semanas matando a un familiar distinto, no todos son así y tienen derecho a trabajar”

Yurmarí, de 19 años, dice: “Yo los odio, son una fastidio, siempre obligándote a que les aceptes sus cosas y de paso más de uno con una sadiqueadera ahí” pero más adelante acota: “Varias veces me han alegrado la tarde con cualquier cosita dulce”. Manuel Contreras, de 37 años, declaró: “Uno nunca sabe si te están diciendo la verdad, yo lo dejo en manos de Dios, como decía mi abuela, si lo que uno les da lo están usando para mal, ellos sabrán, pero prefiero no quedarme con la duda”

Y es en este particular, la caridad, en lo que muchos piensan si estarán jugando con su nobleza. Se tiende a pensar que hay familiares que “viven” a costa de los que mendigan en nombre de sus enfermos. Sin embargo, este es el caso de a quien por respeto se le llamará María.

La historia de María

Quien hoy en día la ve tan serena en un recoveco del Pasaje Zing no podría imaginarse las dificultades que ella y sus familiares enfrentaron hace un año (2003) con el traumatismo de cadera que sufrió su madre. “Yo tuve que dejar de trabajar para cuidarla, y con nuestros ahorros no podíamos completar los dos millones y medio que costaba la prótesis, tuvimos que pasar por muchas malas experiencias en el Hospital Pérez Carreño. Me la tuvieron en una lista de espera casi dos meses y mientras, mis hijos y un hermano estuvieron todo ese tiempo reuniendo en las camioneticas para poder operarla (...) Después de tanto esfuerzo allí está ella bien en la casa (…) Todos los días agradezco la ayuda que me dio toda esa gente sin conocerme y le digo a mi mamá que los encomiende en el rosario”… Cuando se le preguntó si sabía que lo que hacía era castigado por considerarse mendicidad expresó: “No me hubiese importado ni una ñinguita, la vida de mi madre estaba en juego”. Sea Ud. el Juez.
_______________________________________________
Pensando en ti, María… hoy primero de abril de 2008

Cuando venía de regreso del centro, por supuesto en camionetica, me acordaba de la tarde calurosa de mayo de 2005 cuando gracias a la información de uno de los vendedores que entrevisté pude llegar al puestico de ropa de María. Rescato su testimonio acá pues vale la pena preguntarse qué habrá sido de ella, pues para quienes no lo saben, su sitio de trabajo en el centro de Caracas fue demolido poco tiempo después de mi entrevista (enero de 2006). María, como muchas otras caraqueñas, era buhonera. Elecciones van, elecciones vienen y hasta el sol de hoy lo que fue el mercado de Pasaje Zing duerme el sueño de los justos entre los escombros. Ni hablar de la repartición mafiosa de los nuevos "centros de buhoneros".

Además, jugando a la bola de cristal, sepa Dios cómo habría sido su experiencia si ella y su madre hubiesen caído en el hospital Pérez Carreño del 2008, mucho peor que el de hace cuatro años, y además si hubiese sido desalojada por segunda vez, pero en esta ocasión, de Sabana Grande. ¿Es tan difícil concibir este escenario "ficticio" en una Venezuela como la de hoy?

En honor a ella, dedico esta entrada de mi blog. No con esto apoyo a los buhoneros, pero sí pienso que deberían darse soluciones permanentes al urbanismo de Caracas. Aplaudo que quieran rescatar el antiguo esplendor de la Plaza Diego Ibarra, pero desprecio cómo usan a los buhoneros como carnada electoral para luego desecharlos como un condón.

Y a quienes puedan creer que estoy siendo trágico, o manipulador, pues les digo que en el fondo sé que sea cual sea la posible situación difícil de María ella sabrá como salir adelante, como siempre lo ha hecho, pues si algo admiro de estos compatriotas es su capacidad para hacer frente a las adversidades, y volver "a flote".

Al principio del artículo hay algunas fotos de lo que solía ser el mercado de pasaje Zing, adjunto a la plaza Diego Ibarra, en reconstrucción permanente como se ve en la tercera foto.

Los créditos pertenecen a Google Earth y a Luis Galviz (luartinga) en Panoramio.com. Agradezco especialmente a Lorena Espina, la autora de “De Caramelos y otras historias” publicado en el Semanario “En Caracas”, 29/04/2005. Su artículo me sirvió de modelo e inspiración semi fusilada, a ella mil disculpas donde le copié pero al menos intenté citarle los más posible sin que mi profesor se diera cuenta, muchas gracias.

Próximas entregas: trataré de hacer una radiografía-infografía de una camionetica estándar de nuestra amada ciudad, cuando tenga el valor de sacar la cámara, porque hoy no lo tuve. Y haré una nueva entrevista a uno de estos personajes típicos de nuestra fauna urbana, sólo que esta vez con su permiso para poder subirla, claro está. Les adelanto que iré en la búsqueda de uno de los personajes más famosos de Caracas, pero contradictiamente, uno de los menos conocidos por el mainstream. Me espera una aventura...